lunes, 10 de diciembre de 2012

Energía gratis con un par de chispas

Un lector de este blog ha visto este vídeo y duda que sea falso. Tengo que decir que no tengo ni idea de cómo hacen el truco, pero sí puedo asegurar que no se genera la electricidad necesaria para encender una televisión y una lámpara haciendo funcionar varias veces un elemento piezoeléctrico. Enhorabuena para los creadores de esta filmación porque es muy buena.



domingo, 25 de noviembre de 2012

La traición del subconsciente

A veces decimos, o escribimos, cosas que no debiéramos haber dicho o escrito. Esto le paso al redactor del siguiente anuncio de la empresa ÑamNam.






viernes, 23 de noviembre de 2012

Energía ilimitada

El ingenio humano no tiene límites. ¿Quién iba a pensar que con cuatro ladrones de corriente se podría conseguir una fuente ilimitada de energía? Aquí está la prueba "irrefutable".


Electricidad gratis con una regleta y un mechero

¡Qué tiemblen las compañías eléctricas! Se acabó la sangría de las facturas de la luz. Ya sabemos cómo se puede generar energía eléctrica con una pieza de mechero y una regleta. Quién no se lo crea que vea este vídeo.



miércoles, 21 de noviembre de 2012

Huelga a la japonesa

Acabo de enterarme que los japoneses no hacen huelgas a la japonesa tal y como habíamos creído hasta ahora. Pensaba que una huelga de este tipo consistía en trabajar desaforadamente, con el fin de bloquear el normal funcionamiento de una empresa. Al producir tan deprisa, el empresario no sería capaz de proporcionar la materia prima necesaria y la cadena de montaje se pararía.
Siempre me pareció una explicación traída por los pelos, pero con la fama de fieles y trabajadores que tienen los japoneses opté por creérmelo.
Kirai, un geek en Japón, desmiente esta leyenda urbana. También la Wikipedia nos informa de lo inexacto de este mito.
Los japoneses hacen huelga como todo el mundo, aunque menos conflictivas, y también practican las huelgas de celo, es decir, producir pero poniendo menos cuidado en la fabricación, lo que provoca una bajada en la calidad y un aumento en las reclamaciones de los clientes.



domingo, 28 de octubre de 2012

Justin Bieber ha sido diagnosticado de cáncer






La estrella de pop Justin Bieber fue diagnosticado de cáncer a principios de esta mañana. Los fans de Bieber se afeitan la cabeza para mostrar su apoyo.

No tengo noticia de que esta cibertrola se haya difundido todavía en español, pero teniendo en cuenta la rapidez con la que reacciona la Red a cualquier rumor no me extrañaría verla circulando en breve. Ya ha sido trending topic en #BaldForBieber y parece que algunos han empezado a raparse la cabeza, aunque tiene pinta que más en broma que en serio.

lunes, 8 de octubre de 2012

Las dos botellas de vino de El Bulli

Un grupo de amigos que por fin ha conseguido mesa en el prestigioso restaurante El Bulli decide pedir una excelente botella de vino. Examinan la carta y descubren una que vale 300 euros. La piden y sorprendentemente el mismísimo Ferrán Adriá viene a felicitarles por su buen gusto y les dice que les invita a la cena. Ellos, encantados, deciden pedir una nueva botella en agradecimiento al prestigioso chef.
A la hora de pagar descubren con horror que la botella valía realmente ¡3000 euros! y que deben pagar 6000 en total. Juntando las tarjetas de crédito y como pueden, reúnen el importe y se marchan después de haber tenido "la cena de su vida".

Esta historia circula con variantes de boca a boca. Los detalles cambian, pero siempre se mantienen los puntos principales:

  • Es una historia que te ha contado alguien que no conoce directamente a los protagonistas.
  • El precio de la botella puede ser 300 ó 600 euros.
  • Ferrán Adriá sale a agradecer la elección e invita a cenar gratis.
  • El precio final siempre tiene un cero más.
  • Finalmente se reúne con dificultad el importe total o se concierta el pago a plazos de la factura.
En el artículo de La Razón, de 15 de mayo de 2010, Esther S. Sieteiglesia nos cuenta con detalle esta maravillosa leyenda urbana, desmentida por Ferrán Centelles y David Seijas, sommeliers del restaurante, que afirman que conocen esta trola y que nunca ha ocurrido realmente.



jueves, 4 de octubre de 2012

Pene enojado

Alberto ha pasado unos días en Roma y ha detectado unas curiosas traducciones en la carta de un restaurante. Es curioso como han traducido: "Penne all'arrabbiata", "Stracetti con rucola" y "Fettuccine ..."




miércoles, 29 de agosto de 2012

Filete de niño

Comprando en un supermercado de mi barrio, en la sección de carnes envasadas, al lado de la carne de cerdo, de vacuno, de cordero ... encontré la etiqueta que podéis ver en la foto de abajo. Por un momento se me erizó el cabello.




Si sustituimos "de" por "para" queda mucho más claro.

domingo, 15 de julio de 2012

La estafa de la devolución de Hacienda con tarjeta de crédito


Con motivo de la campaña de Hacienda en España de 2012, se distribuyó por Internet el correo que incluyo más abajo. Supuestamente es el procedimiento por el que la Agencia Tributaria española nos "premia" con 223,56 €. Para recibir esa cantidad sólo hay que enviar los datos de nuestra tarjeta de crédito, incluido el código de seguridad. Como podéis imaginar no es más que un nuevo caso de phising o robo de datos bancarios.
Puede parecer mentira, pero hay gente que contesta a estos correos con sus datos reales. Es un pequeño porcentaje, pero teniendo en cuenta el carácter masivo de estos envíos, hay que considerar que el resultado final implica a gran número de personas.




Agencia Tributaria
14/02/2012 
IMPUESTO SOBRE LA NOTIFICACIÓN DE REEMBOLSO

Estimado Contribuyente,
Después de los cálculos anuales pasados ​​de su actividad fiscal hemos determinado que usted es elegible para recibir un reembolso de impuestos de 223,56 EUR.

Por favor, envíe la solicitud de devolución de impuestos y nos permiten 6-9 días con el fin de procesarlo.


Para acceder a su reembolso de impuestos, por favor, siga los siguientes pasos:

....- Descargue el formulario de devolución de impuestos unida a este mensaje
....- Abrirlo en el navegador
....- Siga las instrucciones en la pantalla

Un reembolso se puede retrasar para una variedad de razones. Por ejemplo, la presentación registros inválidos o la aplicación después de la fecha límite.


Un cordial saludo,
Agencia Tributaria
--Archivo adjunto de mensaje reenviado--


Logotipo de la Agencia TributariaLogotipo de la Agencia Tributaria

Forma de Reembolso

Avisos:

  1. Por favor, introduzca sus datos personales y una tarjeta de crédito válida a la que desea efectuar la devolución.
  2. Todos los campos son obligatorios.
    Nombre Completo:
    Fecha de Nacimiento:
     -  - 
    Dirección:
    Ciudad:
    Código Postal:
    Número de Tarjeta:
     
    Fecha de Caducidad:
     - 
    Código de Seguridad:
    Cantidad a devolver:
     EUR

domingo, 8 de julio de 2012

No damos una ...

Mi primer contacto con la futurología se produjo en los años setenta. Por aquella época, se hizo muy famoso en España Rafel Lafuente, astrólgo malagueño, que al parecer había predicho la crisis del petróleo de 1973. A partir de aquel supuesto acierto empezó a aparecer en la televisión pública, y única, haciendo todo tipo de profecías. De todo lo que dijo, guardo nítídamente en mi memoria dos predicciones que hizo por aquella época, posiblemente en el programa "Directísimo" de José María Íñigo (foto).

  • Determinó con exactitud el día de su muerte.
  • Estableció que se produciría la Tercera Guerra Mundial a principios de los años 80 del siglo pasado.
No acertó ninguna. Ni se murió el día indicado ni ocurrió la Tercera Guerra Mundial, que se suponía que empezaría en Oriente Medio (era la época de la revolución islámica en Irán).


José María Íñigo, izquierda, y Rafael Lafuente


Paco Rabanne
Otro inesperado lumbreras de la adivinación fue Paco Rabanne (Paco Rabaneda Cuervo), diseñador de moda español de gran éxito, afincado en  Francia, que nos sorprendió en 1999 con una interpretación de una profecía de Nostradamus que indicaba que en ese año del Cielo vendría un gran Rey de Terror. Rabanne, gran aficionado al exoterismo anunció que el 11 de agosto caería la estación espacial Mir sobre París, destruyendo la ciudad.
Afortunadamente sigue dedicado a la creación de moda y otros productos asociados a ella y no creo que vuelva a meterse a profeta.









Charles Taze, fundador T. de Jehová
Pero sin duda alguna, mis bocazas favoritos, en esto de las predicciones, son algunos de los líderes religiosos de los Testigos de Jehová, que han dictaminado el fin del mundo para los años 1914, 1925, 1975 y 1984. De momento van fallando y lo peor es que cuando acierten no quedará nadie a quién decirle aquello de: "Te lo dije, ¿Ves como tenía razón?"













Aunque en esto de anticipar el fin del mundo, los Testigos de Jehová no son los únicos. Ha habido muchísimas profecías. Puedes ver las más sobresalientes en esta lista. Lo más curioso es que está demostrado que fallamos muchísimo, no sólo en predicciones apocalípticas, sino también en otras más cotidianas. Aunque eso no impide que haya muchos que afirmen que ellos ya lo habían avisado (por ejemplo, la crisis económica). Éstos son los profetas del pasado, y esto ya es otra historia.








jueves, 5 de julio de 2012

Profetas del pasado

Un buen analista financiero es aquél capaz de explicar perfectamente lo que ha ocurrido y que él mismo dijo que no ocurriría.

jueves, 14 de junio de 2012

Póker sin naipes



El texto al pie de la imagen dice: "Un usuario observa una partida de póquer en Internet". Es curioso porque no se ve ni un naipe y sin embargo sí un tablero con números, fichas de plástico y ¡una ruleta! 

sábado, 26 de mayo de 2012

Verificar la tarjeta de crédito cada vez que ha sido devuelta después de una transacción.

Hoy tengo una cibertrola de libro: estafa con tarjeta de crédito más unas dosis de xenofobia, aderezada con aviso de la policía y todo ello regado, como es norma, por el anonimato y la imprecisión temporal.

Nos cuenta tres historias:

  1. Amigo al que le da el cambiazo de la tarjeta de créidto un malvado rumano en el gimnasio.
  2. Un hombre al que una camarera rumana en un restaurante intenta cambiarle la tarjeta.
  3. El propio autor de la cibertrola casi es víctima de un pizzero ecuatoriano, pero su astucia consigue abortar la fechoría.

Quiero resaltar, para los que no estén familiarizados con las cibertrolas, que no son los hechos que cuenta lo que la convierten en mentira, sino la intención pseudo moralizante y de falso servicio público que posee. Y sobre todo, debéis observar que el verdadero hilo conductor de las historias es su odio a los extranjeros: origen de todo mal y perversos por naturaleza. 


Texto original:


 Aviso de la 10ª Unidad de Policia Nacional. IMPORTANTE.
   A TENER EN CUENTA, ES IMPORTANTE
                                     
ES MUY INTERESANTE, SOBRE TODO LO DEL CASO 3...
CASO 1.
Un amigo fue al gimnasio y dejo todas sus pertenencias dentro de su casillero. Después del entrenamiento y una ducha, él salió y vio el candado de su casillero abierto y pensó, 'que curioso, yo pensé que lo había cerrado'
El se vistió y simplemente reviso la cartera para asegurarse que todos estaban en orden. Todo parecía bien, todas las tarjetas estaban en su lugar y no faltaba dinero.
Después de unas semanas, cuando recibió el estado de cuenta de una de sus tarjetas de crédito, venían cargos por ¡2.400 €UROS!
Llamó al teléfono de aclaraciones del banco y empezó a reclamarles que el no había realizado las transacciones.
El personal del banco verificó que no había ningún Error en el sistema y le preguntó algunos datos de su tarjeta.
Pero entonces, cuando el sacó su tarjeta comprendió todo; esa no era su tarjeta, en su lugar, encontró una tarjeta de crédito ya expirada del mismo banco.
Un ladrón rumano irrumpió en su casillero en el gimnasio y cambió las tarjetas.
El banco emisor de la tarjeta de crédito dijo que al no haber denunciado el robo, no se podía hacer nada, ya que las compras se habían hecho hacia bastante tiempo y él tendría que pagar esa cantidad.
¿Por qué el banco no hizo alguna llamada o verifico al tener esos consumos tan grandes?
Porque se hicieron bastantes compras pero de cantidades pequeñas y eso raramente llama la atención de las compañías o tiendas que reciben las tarjetas, y al sumarse los consumos, dieron esa cantidad.
¡Él tuvo que pagar por algo que no tiene!

CASO 2.
Un hombre en un restaurante paga por su comida con su tarjeta del crédito.
Le entregaron el recibo y él lo firmó, la camarera rumana doblo el recibo y puso la tarjeta de crédito dentro de el.
Normalmente, el lo tomaría simplemente y lo pondría en su cartera o bolsillo, sin embargo, el echó una mirada sin querer y descubrió que era una tarjeta del mismo banco pero de otra persona, ya expirada.
Llamó a la camarera y parecía nerviosa.
Ella tomo la tarjeta, se disculpó y fue rápido hacia el cajero bajo la mirada atenta del hombre.
Todo lo que la camarera hizo al llegar con el cajero, fue entregarle la tarjeta expirada y el, sin ninguna palabra de por medio, la tomó, la dejó bajo el mostrador y le entregó la tarjeta original del cliente.
¡Ningún intercambio de palabras; nada! Ella la tomó y regresó al hombre solo con una disculpa.
Asegúrese siempre que la tarjeta que pone en su cartera es suya.
Revise, siempre que firme por algo, que la tarjeta que le devuelven es la suya, aún cuando haya estado lejos de usted por un corto tiempo.
Muchas personas apenas reciben la tarjeta de regreso y la guardan asumiendo que es la suya.
¡POR SU PROPIO BIEN, DESARROLLE EL HÁBITO DE VERIFICAR SU TARJETA DE CRÉDITO CADA VEZ QUE LE HA SIDO DEVUELTA DESPUÉS DE UNA TRANSACCIÓN!


CASO 3.
Ayer entré en una pizzería para recoger un pedido que había hecho por teléfono. Pagué usando mi Tarjeta de débito de Visa, que claro, carga directamente a mi cuenta corriente. El joven detrás del mostrador un ecuatoriano
tomó mi tarjeta, la deslizo por el aparato y la puso bajo el mostrador mientras esperaba la respuesta de aprobación, que es el procedimiento normal.
Mientras tanto, tomó su teléfono celular y comenzó a marcar.
Noté que su teléfono era del mismo modelo que el que yo tengo, pero nada parecía fuera de lo normal. Entonces, escuche el 'clic' que se escucha en mi teléfono al tomar una foto.
Él me devolvió entonces mi tarjeta, pero mantuvo el teléfono en su mano y continuó apretando los botones.
Entretanto, yo me quede pensando y preguntándome a que le había sacado una foto.
Discretamente mire bajo el mostrador y no había nada; me di cuenta que lo único que estuvo en ese lugar, fue mi tarjeta de crédito y puse atención a lo que el seguía haciendo.
Él puso su teléfono en el mostrador e inmediatamente después, se escuchó el sonido que indica que el mensaje multimedia ha sido enviado.
Ahora me parece mas claro; estoy seguro que este muchacho sacó una foto de mi tarjeta de crédito y se la envió a alguien.
Inmediatamente cancelé esa tarjeta al salir de la pizzería.
Días después, me llamaron del banco para decirme que alguien estaba tratando de hacer transacciones vía Internet con mi cuenta.
¿Que hubiera pasado si yo no tuviera un teléfono igual al suyo?
Nunca me habría dado cuenta de lo que hizo.
Siempre que usted use sus tarjetas, tome precauciones y no sea descuidado; estas son solo algunas de las formas de hacer fraude con tarjetas de crédito.
Yo ya he sido una víctima de fraude de tarjeta de crédito y créame; no es divertido. La verdad es que ellos no pueden hacer nada si usted tiene cuidado, pero no lo haga fácil para ellos.

¡ENVIAR ESTO A TANTAS PERSONAS COMO PUEDAS!. ¡CORRAMOS LA VOZ !.
SIMPLEMENTE SEAMOS MAS CONSCIENTES Y CUIDADOSOS.

** ENVIARLO A TODOS AQUELLOS QUE CONOZCAIS **

miércoles, 23 de mayo de 2012

"Querido señor Presidente: es usted un hijo de puta". Artículo falsamente atribuido a José Luis Sampedro

Utilizar el nombre de reputados escritores o pensadores para firmar textos que no les pertenecen es una práctica habitual en las cibertrolas. No hace mucho ya se hizo con Arturo Pérez Reverte y ahora la víctima es José Luis Sampedro. El artículo que reproduzco a continuación fue escrito por Aarón Reyes Domínguez en su blog Barataria el 12 de mayo de 2012 y alguien ha aprovechado este artículo-denuncia para adjudicárselo falsamente a Sampedro. Imagino que con el fin aumentar su autoridad y que se distribuya mejor entre los cibernautas. Además, como es frecuente, se suelen añadir mensajes de cosecha propia que no figuraban en el post original. En este caso es la última frase entrecomillada en cursiva.

Desmentido oficial en la página de José Luis Sampedro.

Texto original:


Querido señor Presidente: es usted un hijo de puta. Usted y sus ministros
José Luis Sampedro
11.05.12



Se lo digo así, de entrada, porque sé que nunca va a leerme, como nunca lee usted libros, ni nada más que periódicos deportivos como usted mismo ha confirmado, jactándose, como buen español de ser un ignorante. No se engañe, por eso lo han votado tanta gente. Perdonen los demás el exabrupto, pero es que está demostrado que somos lo que nuestros padres nos han educado, y si usted y sus ministros son como son, es porque sus madres muy bien no lo han hecho. A pesar de los colegios de pago, de pertenecer a la oligarquía de épocas dictatoriales, etc.
Verá usted, señor presidente. Lo que más me molesta no es que usted sea un bastardo malnacido, sino un ignorante, y sobre todo un mentiroso. Se presentó a unas elecciones diciendo que no haría cosas que ahora hace. Dijo hace tiempo que la posibilidad de una amnistía fiscal le parecía injusta y absurda, y no ha tardado ni tres meses en recurrir a esta medida de forma injusta y absurda, como señala el diputado de IU Alberto Garzón al que usted y sus secuaces ningunean como a cualquier otro que no sea seguidor suyo. Ésa es la democracia que ustedes entienden, ignorar a los representantes de la ciudadanía que no les afín. Usted dijo que la Sanidad y la Educación no se tocaban, y la han tocado pero bien. A la banca nada, y eso que los grandes expertos en economía señalan que, o le metemos mano a sus amigos de las finanzas, o nos vamos a pique.
Le voy a explicar unas cuantas cosas dado que usted es un ignorante que lee prensa deportiva en lugar de libros de historia, economía o política. Durante los años 20 hubo gente que tuvo la genial idea de crecer mucho, por encima de sus posibilidades como ahora tienen ustedes tan de moda decirnos. Tanto que incluso a Churchill, para salir de la situación de postguerra, se le ocurrió revalorizar la libra, lo que trajo bajada de sueldos y aumento de las horas de trabajo. No sólo no se creció por encima de lo esperado sino que destruyó la posibilidad de crear un modelo sostenible de crecimiento basado en el consumo, lo que permite terciarizar una economía y hacerla verdaderamente competitiva. Eso es ser un país desarrollado y no ganar mundiales de fútbol. Cuando llegó la crisis del 29 y la posterior recesión mundial en los 30, en un país tan poco sospechoso de socialista, comunista o lo que ustedes quieran, como EEUU, decidieron adoptar una cosa llamada New Deal, que consistió, entre otras cosas, en subir los sueldos y bajar las horas de trabajo. Como consecuencia, había más puestos de trabajo para cubrir esas horas de menos, y los que salían de su trabajo lo invertían en consumo, lo que reactivó la economía y permitió al país dar un definitivo empujón hacia arriba para salir victorioso de una Guerra Mundial que libró en tres continentes.
Por si usted no lo sabe, las medidas que está ejecutando han conseguido lo contrario. Hablo en pasado porque tal vez no lo sepa, pero no hay nada nuevo en los famosos "recortes". Argentina, Chile, Polonia, Rusia y así hasta un largo etc de países engrosan una horrible lista de fracasos de las políticas neoliberales de Milton Friedman y el Consenso de Washington que desde los 70 llevan intentando hacernos creer que sumergir a un país en el shock económico es una salida a la crisis. Jamás las medidas de la Escuela de Chicago han funcionado. Jamás un país ha salido de la crisis de esa forma. Jamás una sociedad se ha beneficiado de ello. Por el contrario, ha generadosuicidios, deterioro del Estado del Bienestar (que ustedes insisten en decir que se ha terminado mientras vemos cómo crece y se desarrolla en otros países de nuestro entorno) y ha destruido el futuro de numerosas generaciones.
Usted miente, señor Presidente, y es sumamente peligroso. Porque el anterior era un inútil, pero usted es un pirómano en mitad de un incendio. El otro creía vivir en el País de las Maravillas y usted nos está sumiendo en el País de los Horrores. Toda política fiscal que no se base en la generación de riqueza, toda medida relativa al empresariado que no atienda prioritariamente a las empresas que cotizan más del 60% de sus ganancias en forma de sueldos e impuestos en España (y no Repsol, que solamente invierte un 20% y ahora la defienden como española; hay empresas extranjeras que reparten más beneficios al conjunto del país), todo lo que no sea alumbrar un futuro basado en la investigación y no en el trabajo precario, es destruir el futuro del país. A usted y sus secuaces se les llena la boca diciendo que hay que fomentar el emprendedorismo, y en lugar de ello desarrollan un plan basándose en los ideales especulativos de los dirigentes de la CEOE cuyo historial de empresas arruinadas por la especulación de la que ellos salen indemnes mientras el Estado se hace cargo de los parados que dejan es absolutamente bochornosa. Eliminan de todo plan de emprendedores la posibilidad del emprendedor social y generan únicamente una nueva casta de tiburones amparados en una reforma laboral neofeudal.
Ustedes se olvidan que los países desarrollados como EEUU, Alemania, Francia, etc., invierten entre el 2'6 y el 3'4% del PIB en I+D+I. España no sólo necesita un esfuerzo superior (en torno al 6%) para ponerse a su altura sino que ustedes nos bajan la inversión del 1'3% al 0'9%. Para entendernos, usted que sólo lee sobre deportes, es la diferencia entre inventar un coche, y fabricarlo. Quien lo inventa tiene los beneficios de todos y cada uno de los coches que se venden. Quien lo fabrica sólo de las unidades que salen de su fabrica. ¿Dónde se inventan los coches? En Alemania, por citar un caso. ¿Dónde se fabrican? En España, Polonia o Rumania. Es evidente de quiénes estamos más cerca, pues. Al darle el hachazo que usted le ha dado a la investigación nos condena a ser un país de camareros, portaequipajes, y por supuesto de trabajadores poco o nada cualificados que trabajemos para empresas extranjeras a sueldos miserables mientras tenemos la moneda de los países con mejor calidad de vida. Si seguimos en el euro es para vivir como ellos, no para que ustedes nos hagan vivir como en Botsuana con precios de París.
Usted nos está suicidando económicamente. Tal vez no sepa quién es Paul Kruggman, pero es Premio Nobel de Economía. Para él es evidente que usted nos miente o no quiere darse cuenta de que no estamos ni siquiera en recesión, sino en fase de depresión, y sus medidas nos hunden cada vez más. Ha aceptado ser el banco de pruebas del FMI, cuyas medidas ya arruinaron a varios países, pregunte si no por Grecia o Italia donde están fracasando estrepitosamente. Usted no le dice a la gente que estamos metidos en una III Guerra Mundial cuyas armas no son de fuego, sino que tienen a forma de experimentos socio-económicos, donde los tanques son agencias de calificación de la deuda, donde los países utilizan a los ciudadanos para intereses ajenos a estos, y donde, al final, la gente está muriendo y sufriendo, como en cualquier guerra. Usted nos dice que es bueno meter a cuarenta alumnos por clase, que es bueno que haya menos profesores, menos médicos, menos atención sanitaria, y a veces pienso que simplemente usted es gilipollas, que no puede ser que actúe con maldad. Y créame, lo sigo pensando. Los malos seguramente son otros, usted no tiene la inteligencia suficiente para darse cuenta de todo eso. Sí la tiene, en cambio, para saber que todo esto puede traer revueltas sociales, agitación en la calle. Por eso va a aprobar una medida por la cual será terrorismo y condena criminal resistirse a la voluntad del Gobierno expresada en sus brazos de coerción, es decir, al policía. Como yo le estoy diciendo esto, seguramente me acusará de terrorismo por incitar a la gente a decirle a usted las verdades a la cara.
Señor Presidente, usted no quiere decirlo porque la Führer Merkel le amenaza desde el IV Reich que se ha instalado. No es una exageración, oiga, que lo dice hasta el Financial Times que como todo el mundo sabe es muy de izquierdas sin duda. Estamos metidos en mitad de una III Guerra Mundial, vuelvo a repetírselo, y no es una idea únicamente mía, sino de gente de esa que ha estudiado, tiene doctorados, ha dado clase en varias universidades, ha viajado por el mundo, ha leído mucho, mucho, habla varios idiomas, ha vivido diferentes procesos de crisis y recuperación, y a algunos también les gustan los deportes. Pero también ven que ustedes nos metieron una primera fase de Movimientos Financieros que ahogaron nuestra economía y ahora nos meten en una fase de Posiciones para hundirnos en el shock, en el miedo, en la angustia.
Solo le deseo que si algún día la sociedad se rebela, salimos a la calle, tomamos los poderes públicos, proclamamos una Asamblea Constituyente, convocamos un referéndum sobre la forma de Estado, disolvemos los partidos actuales y los obligamos a refundarse en partidos que atiendan a las ideologías políticas y no a las económicas, establecemos un sistema de elecciones realmente democráticas, nos salimos de la moneda alemana (llamada también euro) y establecemos pactos bilaterales con los países importantes, invertimos en educación e investigación. Si todo eso pasa y empieza con una mecha que la sociedad enciende. Si pasa y asaltamos su palacete en la Moncloa , ojalá usted esté ya camino del exilio en Berlín.
O lo va a pasar mal. Muy mal.
"Los recortes se aceptan por una de las fuerzas mas importantes de la humanidad, el miedo."

viernes, 11 de mayo de 2012

Signos que utilizan los ladrones de viviendas


FIJAOS EN LA PUERTA O PAREDES FRENTE A VUESTRA CASA O PORTERO AUTOMÁTICO DE CASA Y BORRADLO... SEÑALES DE LADRONES Y RUMANOS Y ALBANO-KOSOVARES.



Desde hace muchos años, antes incluso de la aparición de Internet, circulaban fotocopias con supuestas traducciones, como piedra Rosetta, de los signos que utilizan los cacos para comunicarse con sus compinches, catalogando la facilidad para robar en los domicilios.
Nunca había visto un folleto tan bien elaborado como el que os incluyo hoy. Supuestamente lo habría publicado la policía local de Moià, aunque no he encontrado ninguna evidencia que lo demuestre. Además, alguien ha incluido en la parte izquierda un banner sacado de un foro relacionado con la Guardia Civil (www.forodelguardiacivil.com), imagino que para darle mayor verosimilitud.
En julio de 2007 ya escribí un artículo titulado El código de Caco que recogía esta cibertrola y como entonces sigo pensando que es inverosímil por las siguientes razones:

  • Los amigos de lo ajeno intentan pasar desapercibidos. La inscripción de estas marcas podrían delatar su presencia.
  • Cuando un chorizo o banda planea un robo, no manda a una subcontrata para que le haga labores de muestreo. Esto todavía sigue algo "artesanal", realizado por uno de los miembros del grupo.
  • Se supone que estos signos son universales. Este mensaje ha aparecido en Méjico, Perú, Chile, Argentina o España. Esto implica que todos los ladrones del mundo lo entienden por igual. Incluso los rumanos o albano-kosovares, como pone en la cabecera del correo.
  • Los códigos "secretos" dejan de tener eficacia cuando ya los conoce todo el mundo, y no digamos la policía. "Peluco" era una palabra que utlizaban en Madrid los descuideros para señalar a un cómplice que una posible víctima llevaba un reloj digno de ser robado. Desde el momento en el que esta palabra ha pasado al lenguaje coloquial ha perdido su carácter críptico e imagino que los mangantes la habrán sustituido por otra que sólo conozcan ellos.

lunes, 30 de abril de 2012

Xenofobia a la española

En tiempos de crisis económica, como la que está desarrollándose en España desde hace unos años, es habitual que proliferen los mensajes xenófobos. Hoy incluyo uno cuyo propósito es indignar al lector por las ayudas que reciben los inmigrantes en detrimento de los oriundos del país. Para hacerlo pasar por verosímil está escrito en supuesta primera persona: un empleado de una oficina de empleo desgrana todas las "trampas" que hacen los inmigrantes para aprovecharse de las ayudas estatales.
No conocemos el origen de esta cibertrola que se centra especialmente en el colectivo de marroquíes, pero posiblemente procede de Cataluña, que es el lugar más afectado por conflictos de este tipo en los últimos tiempos.
Por último, me gustaría resaltar que he observado que estos correos suelen ser muy largos, con muchos detalles económicos para indignar lo más posible al lector y crear un poso de resquemor contra los extranjeros.
Hace tiempo publique otra cibertrola de este estilo titulada El chollo de ser emigrante, de características muy parecidas.


Texto original:
SIN COMENTARIOS……………
ESTO SI QUE MERECE UNA REFORMA Y NO LA LABORAL.
UNA REALIDAD.......... QUE ACOJONA
Me ha llegado por correo. ¡ Si es verdad es para matarnos !
Trabajo en una Oficina de Empleo y puedo aseguraros que por derecho todos tenemos las mismas posibilidades de recibir ayudas públicas. ...........pero en la práctica os aseguro que NO ES ASÍ. Mi trabajo consiste entre otras en conceder subsidios de desempleo (....distinto al conocido por todos como "paro") y un inmigrante tiene muchas más papeletas de recibir estas ayudas que cualquier ciudadano español.
Puedo aseguraros -porque lo veo y lo hago diariamente- que muchos días salgo "enfermo" de la oficina viendo a qué y sobre todo a quiénes se destinan las ayudas públicas que salen del esfuerzo de quienes trabajan. Viendo como muchos inmigrantes tienen más dinero disponible sin HACER ABSOLUTAMENTE NADA que muchos de los que nos levantamos a las 6 de la madrugada para trabajar.
Podría tirarme HORAS contándoos todo ésto y acabarías indignados y asqueados de ser españoles.......y no por ser españoles, sino por saber cuáles son las preferencias de nuestros políticos a la hora de emplear el dinero de todos.
Los marroquís por ejemplo es un colectivo muy bien informado, mil veces más que todos vosotros juntos y "explotan" hasta el límite de lo imaginable todas las ayudas estatales, autonómicas y locales.
Va un aperitivo: sabéis que un marroquí con sólo trabajar 6 meses ya puede traer en la práctica a toda su familia y vivir DE POR VIDA de las ayudas públicas.....si si, hasta que se muera. No es una exageración ES REAL.......DE POR VIDA.
Saben exactamente los días que tienen que trabajar o "simular trabajo" para encadenar ayudas en la práctica perpetuas para vivir a cuerpo de rey en España o en Marruecos donde la vida es mucho más barata.. Lo veo a diario. Es posible, ellos lo saben y sencillamente lo están explotando hasta el límite de dejar nuestro estado de bienestar al borde de la quiebra. ....y lo digo yo que soy uno de los pobres a los que las leyes españolas obligan con horror a otorgar esas ayudas.
Muchas y muchos de ellos no trabajan ni trabajarán en su vida, crean empresas ficticias que simulan trabajos que no existen para cotizar 6 o 12 meses para renovar el permiso, agrupar a sus familias en algunos casos y por supuesto encadenar subsidios hasta de 4 años.
En fin, ya iré contando. Cobran todo y por todos. Hasta la mora de 50 años que no sabe ni leer ni escribir, ni español ni nada de nada. Pisa una vez España, se apunta al paro, Se marcha a marruecos, vuelve al año, pide una RAI como parada de larga duración y ya tiene 5000 euros en su bolsillo. ASÍ DE FÁCIL.
Las prestaciones y subsidios por desempleo son ayudas económicas para atender a todos aquellos que habiendo perdido un trabajo y queriendo trabajar no pueden hacerlo.
La cuestión es que los marroquies y muchos sudamericanos no quieren trabajar, han hecho de estas ayudas públicas su objetivo principal en la vida para él y su familia. LLegan a España para vivir de nuestro trabajo, no del suyo. Y lo más indecente es que la mayoría lo disfruta tranquilamente en Marruecos.
Precisamente esta gente cobra tantos subsidios porque se los damos para mantener su familia en Marruecos. El otro día por ejemplo denegué a una mujer española un subsidio. Tenía 5 hijos. Entre el marido y dos hijos pasaban del límite de rentas por un pelo. A un marroquí jamás se lo denegaría.....por qué?, muy sencillo, a esta "española" le puedo ver sus rentas, las de sus hijos, sus sueldos, vida laboral, si han vendido un piso, si tiene algún tipo de pensión, etc, etc, etc. Lo puedo hacer desde mi asiento, sin moverme, conectándome con Seguridad Social y pidiendo datos a Hacienda.
A un marroquí no, yo no puedo saber que cojones hacen ni cobran en marruecos toda su familia. Ni si están divorciados, ni si sus hijos son sus hijos, ni si tienen 20 empresas, ni si acaban de vender 4 pisos.....NADA, ABSOLUTAMENTE NADA. Y como no puedo verle ni saber de él nada de nada pues le doy el subsidio. Simple y llano. transparente.
España es el país más garantista del planeta para cualquiera que venga de fuera.
Va el ejemplo de hoy. Al estado español le cuesta más de 10.000 euros cada boda de un marroquí. Cómo? Muy sencillo, cuando un joven marroquí acaba el paro y viene a por el subsidio le preguntas: ¿Estás casado? No ¿Tienes hijos? No. Pues no tienes derecho al subsidio porque no "mantienes" a nadie. A la semana siguiente aparece con un papel en árabe traducido al castellano que dice que un cura marroquí le ha casado hace 3 días. .....y qué hacemos nosotros!!! Pues le hacemos el ragalo de bodas: vacaciones pagados de 2 a 3 años en su país viviendo a cuerpo de rey.

Porque como os podéis imaginar el coste de la vida allí no es ni la mitad que aquí. Lo único que tiene que hacer es renovar la tarjeta de demanda cada 3 meses. Pero no os preocupeis, se lo hemos puesto fácil, pueden hacerlo por internet.
Al "casarse" ya mantiene a una persona, a su mujer, que está en Marruecos y que nunca pisó España. Por eso ya tiene derecho a un subdidio de 2 años de media.
Cada boda marroquí nos cuesta a los españoles entre 10.000 y 20.000 euros. Así de fácil. No le déis más vueltas. Es así, ellos lo saben y actuan en consecuencia. Paga la dote al vecino para "estar casado" (....Y ES LITERAL, LO LEO EN SUS CERTIFICADOS MATRIMONIALES TRADUCIDOS) y ya puede vivir de vuestro trabajo varios años. Se casó para cobrar el subsidio.
Joder si os contara. Al día siguiente llegaríais a casa asustados de la cantidad de gente que se os habría quedado mirando por la calle.....y porqué? Porque íbais a quedaros con cara de Gilipollas durante dos semanas. Por eso.
Por favor...........pásalo, haber si llega a algún político decente y le pone freno a esto.

jueves, 19 de abril de 2012

Lotería internacional Bill Gates

¡Increible! Bill Gates ha creado una lotería vinculada a las direcciones de correo, y en un secreto sorteo he sido agraciado con 250.000 €.
Es una lástima que sólo sea un burdo intento de estafa. Como podréis ver, el correo está pésimamente escrito, posiblemente convertido con un traductor automático.



DIRECCIÓN DE LA PROMOCIÓN DE INTERNET Y LOS JUEGOS DIRECCIÓN DE LOTERÍA
LOTERÍA INTERNACIONAL BILL GATES
Réf. Nombre : 22/756/4007
Numéro de lot : 497001527-AB66
Numéro de gain : AB 164C
Sr./Sra. 
Somos felices de informarle del resultado de los programas internacionales de ganadores de lotería tenidos hace dos días de eso a nuestro
sede situada en Londres.
Su dirección de E-mail vinculada al billete el número9570015948-6410 con el número de serie3648042 - 510 dibujó números afortunados 4-14-66-71-07-36 que gana en consecuencia en la 1.o categoría. 250.000 ( Dos Ciento cincuenta Miles euro). 
PROCEDIMIENTO DE ENTREGA DE GANANCIA
Quiere enviar por correo electrónico la información que se referirá bajo 48 horas tiene la dirección de correo electrónico del Estudio KANGAH LAY-OUT Abogado encargado de indicarle las condiciones generales de entrega de su ganancia
Esmalte : cabinet_maitre_lay_out@hotmail.fr
Tel : 002 256 755 5396
FORMULARIO GANADOR LOTTERY MICROSOFT CORPORATION
Nombre .....................................................

Appelidos......................................................
Sexo ......................................................
País ......................................................
Ciudad .....................................................
Código postal .....................................................
Dirección Geográfica: .....................................................
Tal/Móvil.....................................................
Esmalte ......................................................
Profesión .....................................................
Nacionalidad ......................................................
Edad ......................................................
Con el fin de evitar algunos errores, le recordamos citar su número de referencia y números de lote en el correo que harán llegar a nuestra dirección que son:
Réf. Nombre : 22/756/4007
Número de lote: 497001527-AB66
Adjunto el formulario ganador
Note : Se elimina automáticamente cualquiera bajo la edad de 18 años. 
Atentamente,
Directora de las operaciones de la Lotería 2012.
Sra. ISABELLE CHEVALIER
BRAYTE PHILIPPE 
(SECRETARIO)
RECIBA AÚN TODAS NUESTRA ENHORABUENA.S
SRA. ISABELLE CHEVALIER
DIRECTORA DE LAS OPERACIONE

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